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sábado, 28 de novembro de 2009

A/C DO SETOR DE RH


DADOS BIOGRÁFICOS

Março 1985

Primeira comunhão, no dia 16 do mês em epígrafe, tendo como orientadora a catequista Irmã Luiza Habemus. Em 1983, no decorrer do quarto ano de preparação, conquistei monitoria na matéria “Pecados Veniais – II”.

Junho 1974

Batizado, no dia 30 do mês em epígrafe, na Igreja São Judas Tadeu, seguido por recepção aos convidados no salão de festas da mesma. Camafeus de nozes e barquinhas de maionese foram fornecidos pelo “Buffet da Rosa”. Celebrante: Padre Zebedeu Dias.

Fevereiro 1974

Nascimento, no dia 12 do mês em epígrafe, na Santa Casa de Misericórdia Imaculada Conceição. Modalidade de parto: cesariana. Médico responsável: Dr. Aderbal Loureiro da Mota Diniz.

Período de incubadora:11 dias. Data da alta: 23/02/1974.

FORMAÇÃO ACADÊMICA

1995

Academia Best Body: prática de Step, Esteira e Natação, sob a orientação dos professores Michael e Benevides.

1992

Invicta Academia de Ginástica: frequentador eventual em aulas de hidroginástica.

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

2006

Trainee na “Pipocas Nhac S/C Ltda”. Participação ativa na padronização de processos durante a etapa de silkagem das embalagens de pipocas doces. Detectei um ângulo fora de especificação na letra N de “Nhac”, fato que desencadeou a realização de recall para recolhimento do lote defeituoso.

2002

Estágio na Petrobras – Petróleo Brasileiro S/A

Realizado ao longo de seis meses em seu Posto Autorizado, localizado à Rodovia Raposo Tavares, km 118.

Gerenciamento e execução dos serviços de calibragem de pneus, dianteiros e traseiros, em pressões que variavam de 26 a 32 libras.

1991

Fábrica de travesseiros de penas de ganso “Gansono”.

Função: auxiliar de depenação de aves, responsável pela fervura da água para amolecimento das penas. Participei do concurso interno de sugestões sobre o que fazer com o resto do ganso após o abate, ficando com menção honrosa.

CONCURSOS E PREMIAÇÕES

2008

Vencedor da rifa de ovo de páscoa, organizada pela panificadora “Grano D’Ouro” na qual concorreram aproximadamente 2876 pessoas, entre homens, mulheres, crianças de colo, guris maiorzinhos, pré-adolescentes e jovens de ambos os sexos. O prêmio foi imediatamente doado por mim à “Creche Mãe Crioula”, que promoveu nova rifa com a doação. Soube posteriormente que o vencedor desta segunda rifa doou o ovo ao “Lar Escola Farol de Alexandria”, para que fizesse uma terceira rifa, mas a instituição infelizmente recebeu o produto já com o prazo de validade expirado.

1997

Contemplado na Promoção “Palito Premiado Yopa”. Obtive um total de dois palitos, com os quais fiz jus a dois novos picolés. Para efeito de comprovação, se necessário posso escanear os palitos, autenticar o documento em cartório e enviar ao profissional encarregado do Recrutamento e Seleção.

PARTICIPAÇÃO EM SEMINÁRIOS

1994

Seminário Bom Jesus dos Aflitos – Pata-Choca /MS. Cursei até o terceiro ano, vindo a trancar matrícula no primeiro trimestre do ano seguinte.

1993

Convento da Ordem Inferior dos Beneditinos Descalços – Cantilena /TO. Desliguei-me após sete meses de noviciado para montar uma fábrica de sandálias artesanais em couro, tendo o próprio Convento como cliente.

PALESTRAS

2009

“O que engorda o gado é o olho do dono”, abordando a influência da obra de Adolfo Bioy Casares sobre a pecuária dos pampas e seu sistema de gestão.

1982

“Amar amorosamente: uma abordagem holística” – Espaço Transcendental Guaxinim.

PRETENSÃO SALARIAL

A combinar.

© Direitos Reservados

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

CHEGOU NADA. ERA TUDO O QUE FALTAVA!




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sábado, 14 de novembro de 2009

ELVIS - DIREITO DE RESPOSTA


Estou morto, muito morto mesmo. Diria que nunca estive tão morto em toda a minha vida. Na verdade, estou mais morto que Janis Joplin, Charles Chaplin e John Kennedy juntos. Enfim, ou estou morto ou não me chamo Elvis.

Semana passada John Lennon enviou uma mensagem a vocês, terráqueos, insinuando que eu não tinha ainda batido as botas. Logo eu, que cheguei por aqui 3 anos antes dele. O fato é que John tem lá seus motivos para inventar coisas a meu respeito. Mesmo sendo quatro disputando comigo sozinho, os Beatles não conseguiram tirar minha coroa de rei do rock, pois é assim que continuam me chamando aí embaixo, certo? Isso pode ter mexido com os nervos de John, embora não seja frequente nos mortos o destempero emocional.

John afirma em seus garranchos psicografados (que já devem estar indo a leilão na Sotheby’s por milhões de libras) que eu não morri coisa nenhuma ou devo estar nos quintos dos infernos comendo sanduíche de pasta de amendoim. Estou sim, devorando essa iguaria, e por isso mesmo estou no céu, pois é minha comida favorita. Aliás, aproveito para dizer que foi a pasta de amendoim que me tornou gordo nos últimos anos, e não o coquetel de tranquilizantes – que erroneamente atribuem como desencadeadores do meu inchaço e de minha causa mortis.

Tempo houve em que os Beatles formavam um verdadeiro fã-clube deste que vos fala. Lembro nitidamente daqueles quatro cabeludos chegando embasbacados à minha mansão em Los Angeles, ansiosos por me conhecerem de perto e me adorando como se eu fosse um profeta do Antigo Testamento. Estava dedilhando meu contrabaixo deitado no sofá e nem dei muita bola quando anunciaram sua chegada e os despejaram no meio da sala. Continuei tocando e olhando a TV, de chinelo e bermuda, alheio completamente ao que se passava, como se eles fizessem parte da mobília ou da criadagem. Contaram umas piadas, tocaram umas musiquinhas, olhando pra mim com cara de quem aguarda a aprovação paterna. Na tentativa de quebrar o gelo, o mais narigudo deles (esqueci o nome) ficou fazendo uns malabarismos com as baquetas, até que eu disse: “Puxa, você é bom mesmo nisso. E o que mais sabe fazer?”. Ficaram mais um tempo e enfim se escafederam, depois que eu olhei para o relógio e disparei sem pestanejar: “Bem garotos, se me dão licença, eu não tenho o dia todo...”.

Falar é fácil. O que Lennon não disse é que ele e George tentaram formar um trio comigo, por esses rincões celestes. Recusei polidamente: “Forget about, acho que nossos estilos não se bicam”. George entendeu, mas John me pareceu indignado com a recusa e inventou essa coisa toda de que não me viu por aqui.

O que interessa é que meu túmulo está lá em Memphis, e meus ossos podem ser exumados a qualquer momento. E você, John? Onde está seu túmulo? Para quem não sabe, John não tem túmulo, suas cinzas foram espalhadas sei lá onde. Isso significa que, se há alguém nessa história que pode ter sua morte questionada, esse alguém é John. Quem me garante que ele não continua firme e forte em seu apartamento no Dakota, sem botar a fuça pra fora de casa, isento das responsabilidades e obrigações que pesam sobre qualquer encarnado e deixando tudo a cargo de sua gueixa septuagenária?

É, John, mesmo morto devo admitir que você foi vivo, mas ninguém há de cair na sua conversa. Quanto a vocês, mortais, continuem mandando suas orações e fazendo suas peregrinações anuais a Graceland.

© Direitos Reservados

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

JOHN IN THE SKY


Que me perdoem a demora, mas só agora, depois de tantos anos, me autorizaram uma comunicação. Tenho pouco tempo e terei que ser breve e incisivo, como as letras das minhas canções após o fim do conjunto.

Sabe Yoko, Deus sabe o quanto eu queria encontrar alguém cabeça feita, com os olhos puxados e cabelos caindo pela cintura, que me lembrasse seu layout nos sixties e me fizesse companhia enquanto você não chega. Mas os japoneses são longevos e os mortos vêm pra cá com a aparência que tinham no desencarne. Então torço para que você bata as botas o quanto antes,de forma a chegar aqui em condições desfrutáveis. O que me deixa apreensivo é que você já passou dos 70 e eu continuo com meus quarentinha recém-completados, you know?

Eu queria dizer algo a respeito daquele mosaico que fizeram em minha homenagem no Central Park, com a palavra “Imagine”. Acho que a intenção foi boa mas o resultado estético ficou aquém da intenção. Por favor, destruam aquilo a picaretas e peçam a Yoko para que crie algo ao seu estilo, como nos velhos tempos. Ela conhece meu gosto e sabe o que quero dizer. Sou crítico e perfeccionista, sempre fui. Perguntem ao George Martin e ele confirmará que, por mim, regravaria a obra inteira dos Beatles, desde “Love me do”. Inclusive “Love me do”. Principalmente “Love me do”. Aliás, onde estávamos com a cabeça quando fizemos “Love me do”?

Há muita lenda envolvendo meu nome, e elas só cresceram de 1980 para cá. A história de que o comercial de cereal na TV inspirou “Good Morning” tem fundamento, mas quanto à balela de que “Lucy in the Sky with Diamonds” não queria dizer LSD, de que foi só uma coincidência, ora vamos, come on... Eu precisaria estar muito drogado para inventar aquela história do desenho que o Julian fez na escola, e devo admitir que estava! Ah, e como estava.

Para dar um basta definitivo aos boatos que persistem até hoje, o Paul não está morto coisa nenhuma. Caso contrário ele já teria incorporado não só um médium, mas toda uma assessoria de imprensa mediúnica para um ghost-pronunciamento em rede mundial, com posterior lançamento em CD, DVD e Blu-Ray. E Elvis, acreditem, também não está morto, a menos que tenha ido para o inferno e esteja por lá devorando seus sanduíches de pasta de amendoim.

Rebatizem, por favor, o Aeroporto de Liverpool – que leva o meu nome e tem como slogan “Above us only sky”. Nem morto eu compactuaria com isso.

Parem de peregrinar por Abbey Road e cruzar a faixa de pedestres. Outro dia um sujeito ficou olhando demais para a câmera na hora de tirar a foto e meia hora depois estava me pedindo autógrafo aqui em cima. Sério, guys. Procurem pela massa de tomate ainda fresca debaixo do ônibus Route 139. O nome da vítima é Thomas Allen Silverstone, veio de Denver para uns dias de turismo em Londres e mexia com seguros.

Também aproveito para fazer, desta vez além-túmulo, o mea culpa sobre aquela declaração que dei em 66, dizendo que éramos mais populares que Jesus Cristo. Tenho por aqui uma legião razoável de fãs, mas uma disputa com o filho do Homem seria ridícula. Mesmo na época em que eu tinha aquela barba comprida.

© Direitos Reservados