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segunda-feira, 27 de maio de 2019

SEM VOLTA




I
– Antes da gente começar a regredir, relaxa totalmente o corpo, da cabeça aos pés, prestando especial atenção à musculatura dos ombros. Procura deixar tudo mole, como macarrão cozido, lembre-se disso. Se precisar ajeitar a almofada para acomodar a cervical, sem problema. Vê se está confortável.
– Ok.
– E tenta manter a respiração diafragmática. Caso possível, inspiração e expiração movimentando a barriga, não o peito. Tudo bem?
– Tá.
– Vai voltando ano a ano, aos poucos, sem forçar.

II
– Onde você está agora?
– Na casa dos meus bisavós… é esquisito ver tudo colorido e tão vivo desse jeito. Só vi aquela casa em velhas fotos pb.
– Se você parou aí, nesse lugar, algum motivo deve ter.
– Mas não pode ser… essa casa eu não conheci, como posso regredir ao que não presenciei? Eu não era nascido quando o casarão veio abaixo, o pouco que conheço de lá é por relatos de umas tias velhas.
– Não se preocupa com isso, não. Antes do seu horário eu regredi um paciente que foi parar em Constantinopla, anteriormente à tomada pelos turcos. Ou seja, ali por volta do ano de 1.300, 1.400 ou coisa assim… Começou a enrolar a língua, até entender o que estava acontecendo foi um custo.
– Não faz sentido.
– Já ouviu falar em terapia de vidas passadas?

III
– O cheiro desse bife grelhado na manteiga e do mingau de fubá. Eu nunca experimentei nem uma coisa nem outra, no entanto bateu agora uma certeza de que carrego esses aromas comigo desde sempre. Uma sensação estranha e familiar ao mesmo tempo. E tem um carrilhão que toca a cada quinze minutos.
– Fale mais, diga o que acontece por lá.
– Parece ser um dia especial, uma expectativa de festa ou algo parecido. Tudo tem uma aura encantada e absurda, os móveis, a prataria, os mortos tão cheios de vida. Mas o fato de estar fora de contexto é um incômodo. A impressão que tenho é que serei descoberto a qualquer momento. Serei desmascarado e puxado de volta aí para o consultório.
– Não racionalize.
– Minha bisavó está me segurando pelo braço. Trancou a porta da frente. Diz que não vai me deixar ir embora, de jeito nenhum. Que faz muito tempo que não apareço. Estou tentando escapar do abraço dela, não consigo… Ouço meu bisavô descendo a escada, também para me convencer a ficar, ao menos até a hora do almoço. Vem segurando um cálice de vinho do Porto. Apareceu um cachorrinho, de pelo curto e malhado, ele se enrosca nos meus pés.
– O que mais?
– Sons de cascos de cavalos. Deve ter um ponto de charrete aqui perto. Minha bisavó me aperta mais forte. Sinto seu hálito. A textura da roupa. Uma luz coada pelo vitral da sala…
– Sim? O que é que tem?
– Marmorizou tudo em volta de mim. Mármore branco, daqueles de escultura de cemitério… A porta da frente trancada. O abraço agora gelado da bisa, o gelo do mármore me prendendo, não consigo mais escapar.

IV
– Jaqueline, me ajuda aqui…
– Está sem pulso… acho que não volta mais.
– Faz o seguinte, pega um espelhinho na sua bolsa. Coloca perto da boca dele, se embaçar é porque ainda respira. Rápido!
– Nada, doutor.
– É. Vê lá na agenda os contatos dos parentes próximos.


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Imagem: http://minehauz.club/source/

sábado, 18 de maio de 2019

TÉCNICAS INFALÍVEIS DE EMAGRECIMENTO




A primeira técnica é facílima: o lábio inferior e o superior devem se encontrar e manter permanente contato ao longo do dia, de tal maneira que a língua e os dentes estejam por eles encobertos - impedindo, assim, a prática mastigatória. 

Já são dezenas de milhares de médicos brasileiros que defendem a prática, por motivos elementares. Sustentam eles que manter os lábios encostados um ao outro implica em gasto calórico mínimo, inibindo a fome. Em contraposição, o movimento muscular que o indivíduo faz para separá-los ao abrir a boca, acrescido ao esforço ósseo-articulatório de contração e expansão mandibular, resulta em cansaço e posteriormente em aumento de apetite - o que acarreta em mais ingestão de comida. 

Em consequência da inércia a ser observada pelo obeso que segue essa orientação, pode-se afirmar com toda certeza que não é preciso fazer NADA para emagrecer. Rigorosamente nada, e quanto mais nada se fizer, mais o emagrecimento engordará os resultados. Ainda que essa constatação possa parecer paradoxal.

Todavia, como em tudo na vida, a fórmula revolucionária encontra opositores ferrenhos na mesma medida em que arrebanha entusiastas. Argumentam os primeiros que, se as coisas fossem simples assim - ou seja, que para emagrecer basta que não se coma nada - médicos endocrinologistas já estariam milionários na prescrição do método a seus pacientes. 

Mas há outras novidades no horizonte. A dieta do carboidrato fatiado chega para bombar o já bilionário mercado das academias e clínicas de estética. Sua premissa é simples e a execução descomplicada. Sendo o carboidrato em geral constituído por carbono, hidrogênio e oxigênio, descobriu-se em pesquisas laboratoriais que é a ingestão simultânea desses compostos que causa o ganho de peso. Já o consumo isolado dos mesmos não acarretaria prejuízo algum à silhueta. Vai daí que a pessoa pode se fartar de sanduíche de carbono, oxigênio ao molho 4 queijos ou mesmo sucessivas empadas de hidrogênio que nenhum efeito engordativo se notará.

Há no entanto a salientar que o termo "fatiamento", aqui utilizado, se refere à ingestão em separado de cada um desses elementos, e não aos mesmos servidos em fatias numa mesma refeição (que causaria, fatalmente, o indesejado ganho de peso).

Uma outra corrente médica levanta a hipótese de que ingerir alimentos é uma atividade primitiva, a ser naturalmente banida dos nossos hábitos pela lei do uso e do desuso. Dizem seus postulantes que, assim como podemos extrair a vitamina D que necessitamos com dez ou quinze minutos diários de exposição ao sol, todos os demais nutrientes de que precisamos estão espalhados por aí, à nossa disposição sem que tenhamos necessidade de buscá-los, processá-los, mastigá-los, digeri-los e devolvê-los à natureza em forma de urina e fezes. Num futuro muito próximo, bastaria que botássemos o rosto para fora da janela de casa para que minúsculos sensores colocados atrás dos lóbulos da orelha se encarregassem de captar, em segundos, energia de sobra a um dia inteiro de trabalhos forçados na Sibéria. 





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terça-feira, 14 de maio de 2019

PRÉS & PÓS



Pré
Cine Theatro Aymoré
Os últimos lançamentos de Hollywood, só astros de primeira grandeza em ampla tela cinemascope e som estereofônico. Acomoda 974 pessoas confortavelmente sentadas, mais 81 nos camarotes. Sortida bombonière.

Pós
Congregação Mundial da Salvação pela Graça do Senhor, cultos todas as quartas às 18h30, todas as sextas às 21h e todos os domingos às 15h. Celebrante: Pastor Thomezinho, filho do consagrado Bispo Radamés. Convênio com Estacionamento Paraty. Para oferendas durante o culto, temos maquininha que aceita débito e crédito. 

Pré
O Almofadinha elegante
A linha completa de chapéus Cury e Ramenzoni, cartolas, suspensórios lisos e listrados, abotoaduras as mais diversas, galochas nacionais e importadas diretamente do estrangeiro, giz de alfaiate. Seção de armarinho para modistas, com retrozes, alfinetes de cabecinha, dedais de latão, estanho e prata. 

Pós
Baber Shop Lumberjack
Estilos e desenhos sugeridos por computador, de acordo com o formato do rosto. Em breve, tatoo instantânea.

Pré
Arranha-Céu majestoso
No Jardim Europa - bairro cujo futuro já está aqui.
Ao escolher um terreno para edificação da casa própria, vários fatores devem ser ponderados cuidadosamente por Vossa Senhoria. A escolha menos acertada poderá ser a causa de uma desvalorização repentina do prédio que lhe custou muito dinheiro. A vizinhança de fábricas, oficinas barulhentas e garagens movimentadas não é, por certo, a situação desejável para um lar tranquilo. São convidados os que porventura estejam descontentes ou mal situados presentemente a visitarem o arranha-céu decorado com móveis e utensílios, sem compromisso algum de aquisição. Instalações magníficas, com todo luxo e conforto. Louças sanitárias de primeira ordem, água quente a qualquer hora e eficientes bidês com ducha. Servido por elevadores de afamada marca suíça, aptos a subir e descer com até dezesseis pessoas (não obesas) por viagem. O prédio está aberto diariamente das 8 às 22 horas, à disposição dos senhores visitantes. Como retribuição às visitas, serviremos aos interessados uma coalhada supimpa.

Pós
Paraíso das Utilidades – tudo a R$0,99 ou menos
Um andar inteiro só de potinhos tupperware + 18 pisos separados por categoria: quintal, jardim, sala, quarto, churrasqueira, garagem. Piscina de bolinhas para seu filho se divertir enquanto você completa sua casa com economia e praticidade. Churrasco grego e cerveja Bavaria para os homens.



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