- Moço, eu recebi esta intimação da prefeitura em casa. Não entendi nada, não tenho a menor ideia do que se trata.

- Ah, isso aqui é um laudo aerofotogramétrico.

- Como é?

- Aerofotogrametria. A prefeitura contrata uma empresa que tira fotos aéreas das casas, pra descobrir quem faz piscina, puxadinho, churrasqueira, forno de pizza, banheiro de empregada... O problema é que o pessoal constrói essas coisas depois que o imóvel está pronto, sem pedir alvará da Secretaria de Obras. Pra escapar da averbação no registro de imóveis e do aumento do IPTU, sabe?

- Sei. São uns aviões que ficam sobrevoando a cidade, né?

- Agora é drone. Avião estava saindo muito caro.

- Tá certo, mas aqui no laudo a área apontada como irregular é a casinha do Apolo, o meu rottweiler.

- E o senhor tá reclamando do quê?

- Do quê? Meu camarada, isso aqui é uma casinha de pet Made in China, feita de plástico vagabundo e cheia de rebarba.

- Se você prestar atenção no que diz a lei municipal, verá que ela não especifica se o morador é gente, cachorro, bode, ornitorrinco ou capivara. Para efeito de tributação, basta que exista uma área coberta.

- Mas eu não construí a casinha do cachorro. Não se trata de construção, compreende?

- A prefeitura não quer saber se você fez ou comprou pronta. Se tem área coberta e está em cima de um terreno que existe e está regularizado, o imposto é obrigatório. Não adianta espernear, não. A administração municipal não tem culpa se as pessoas hoje tratam cachorro como filho.

- Tá, tudo bem. Só que eu comprei essa casinha no pet shop há uns 8 anos, o cachorro usou só umas duas semanas e depois passou a dormir dentro de casa. A gente ficou com dó do bichinho, compreende? Para você ter uma ideia, ele até dorme na nossa cama.

- Então devia ter jogado a casinha fora ou recolhido dentro da sua residência, fora do alcance do drone.

- E como eu iria arrumar espaço para acomodar um trambolho que nem aquele no meio da minha sala? Deixei lá fora, óbvio.

- Veja bem, tem mais uma coisa. Isso aí que o senhor falou, que tem a casinha há 8 anos, significa que está sujeito ao recolhimento de 8 exercícios de IPTU acumulados, com cobrança retroativa. Vamos emitir os carnês não enviados e também a multa com juros e tudo, pois o senhor ocultou a propriedade esse tempo todo e nem entrou com pedido de Habite-se.

- Habite-se pra cachorro?

- Ué, cachorro tem que habitar em algum lugar, né?

- É o fim do mundo...

- Mais uma coisa, ô contribuinte. O fato de acolher o dog como morador implica em outra contravenção. O Setor de Zoonoses não permite que cães e gatos coabitem com os munícipes, devido ao risco de transmissão de doenças. Pode esperar que daqui a pouco também vem chumbo grosso da Secretaria de Saúde.

Esta é uma obra de ficção.

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Imagem: https://www.wayfair.com/pet/pdx/iris-usa-inc-plastic-dog-house-jqld1208.html

BUSCA E APREENSÃO

De repente invadem sua casa, com violência e um reles mandado nas mãos, e de maneira arbitrária devassam sua intimidade e seu sigilo. Mas não tarda a vingança do invadido, pois acabam não encontrando nenhum dado comprometedor. Pelo menos nos computadores daqueles que nada têm a temer.

Eu, Senador Jocasto Bonaventura, fui vítima da chamada "Operação Já Elvis", espetaculosa empreitada levada a cabo pela Polícia Federal. Ao contrário do ocorrido recentemente em Atibaia, na investida onde pululam como Gremlins os indícios de irregularidades cometidas pelo famoso Quiroz, no meu caso não acharam nada que pudesse manchar minha biografia como cidadão e como parlamentar.

Segue laudo da própria Polícia Federal, a que tive acesso, onde se relata o que efetivamente descobriram na varredura de meus dispositivos informáticos.

BUSCA

Encontrada pasta de arquivo com matéria extraída da internet, denominada “Laranja”, contendo o seguinte documento com extensão .html:

Laranja, fonte de vida e saúde

Além da famosa vitamina C, a laranja também oferece ácido fólico, cálcio, potássio, magnésio, fósforo e ferro. Contém fibras, pectina e flavonóides, que aumentam seu valor nutritivo. O principal benefício da laranja são suas propriedades antioxidantes.

Encontrada pasta de arquivo denominada "Receita", contendo o seguinte documento com extensão .docx:

Pão-de-ló da Vó Cidinha

Ingredientes:

5 ovos

2 xícaras de açúcar

3 xícaras de farinha de trigo sem fermento

1 colher de essência

1 colher de fermento

1 xícara de leite morno

Modo de Preparo:

Em um recipiente, coloque os ovos e bata com uma batedeira até começar a ganhar volume. Adicione o açúcar aos poucos, sem parar de bater até que a mistura se torne bem leve e esbranquiçada, dobrando o volume. Acrescente toda a farinha de trigo peneirando sempre. Em seguida adicione o leite morno (importante estar morno), volte a bater até que a massa fique bem homogênea e lisinha. Para finalizar junte a essência de baunilha, o fermento em pó e incorpore levemente. Despeje sua massa em um fôrma untada e polvilhada farinha de trigo e leve para o forno pré-aquecido a 180°C por aproximadamente 55 minutos.

Encontrada pasta de arquivo denominada “JBS”, contendo o seguinte documento escaneado, com extensão .pdf:

Certidão de Nascimento – Jocasto Bonaventura de Souza

(seguem os dados escaneados do registro de nascimento do supracitado)

Encontrada pasta de arquivo denominada "Desvio", contendo o seguinte documento com extensão .txt:

Desvio do Septo Nasal. Afinal, o que é isso?

O desvio do septo nasal ocorre quando o septo não está devidamente centrado no nariz. O sintoma principal é a obstrução e congestão nasal, em consequência do desalinhamento existente que provoca uma diminuição do espaço dentro do nariz para a passagem de ar. Ou seja, a normal entrada de ar pelo nariz é dificultada pelo fato do septo nasal estar descentralizado.

Encontrada pasta de arquivo denominada "Santinho - Campanha", contendo o seguinte documento com extensão .pdf:

Temos no Brasil um forte candidato a Santo. Trata-se de um menino, oriundo da capital do estado de São Paulo. Antonio da Rocha Marmo, conhecido popularmente como Antoninho, nasceu no bairro de Santa Cecília, região central de São Paulo Capital, em 1918, e morreu aos 12 anos, de tuberculose. Seu túmulo, no cemitério da Consolação, atrai os fiéis. O processo de beatificação foi acolhido pelo Vaticano em 2008. Um site foi criado para defender a causa do "menino dos milagres" e promover a campanha para conceder o título de Beato a Antonio da Rocha Marmo.

Encontrada pasta de arquivo denominada “Compra_devotos”, contendo documento com extensão .xlx. A planilha expõe detalhadamente os faturamentos bruto e líquido das lojas do Shopping de Aparecida do Norte, em compras efetuadas no período de 04/20 a 06/20.

APREENSÃO

Nós, agentes da Polícia Federal e responsáveis pela “Operação Já Elvis”, estamos apreensivos quanto ao rumo das investigações daqui para frente, diante da flagrante inocência do material encontrado e da nossa consequente desmoralização com o ocorrido perante a opinião pública.

Esta é uma obra de ficção.

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LOURENÇO GAIVOTA, MEU PACIENTE

I
- Dona Veridiana, tem certeza que o próximo paciente é mesmo o Lourenço Gaivota, o autor do livro "A Mágica Secreta"?
- Claro, ele acabou de preencher a ficha aqui comigo. E eu conheço o rosto dele, né? Tá todo dia aparecendo na televisão... Olha, eu estou falando com o senhor baixinho porque ele está aqui bem perto de mim. Pagou consulta particular, eu disse que só tinha encaixe e ele falou que tudo bem. Chegou aqui esbaforido, tá todo trêmulo.
- Nossa, surreal isso... eu arrumando um encaixe no meu reles consultório para o Lourenço Gaivota. Se contar ninguém acredita. 
- Posso mandar entrar?
- Deve. Mas espera um pouquinho aí, só o tempo de dar uma ajeitadinha básica no divã. É o Lourenço Gaivota, né? Deixa eu caprichar.




II
- É tudo da boca pra fora, só retórica e invencionice. E marketing, doses rinocerônticas de marketing. Eu falo para meus leitores as coisas que eu gostaria de escutar de alguém, compreende? Sou tão humano, fraco, carente e falível quanto qualquer outro filho de Deus.
- Meu mundo caiu! Para com isso, você tá de brincadeira. Você influencia meio mundo com seus cursos e palestras! Se você não é "o cara", ninguém mais é!!!
- Oi?
- Gaivota, tá vendo aquela pilha de livros ali ao lado do abajour? Você é o autor de todos eles. Eu ficava na fila da extinta Livraria Siciliano pra pegar os exemplares saídos do forno, não via a hora de devorar tudo o que você escrevia. Perdi a conta das noites de autógrafo, com filas dobrando o quarteirão, você ia assinando os livros sem nem olhar pra cara de ninguém.
- Nem pra sua, com certeza.
- Nem pra minha. Mas não estou me queixando, não. Eu sou um psicanalista como outro qualquer. Imagina que o guru do Roberto Shinyashiki e do Lair Ribeiro ia lá saber da minha existência. Mas vai em frente, continua.
- Então, tudo ia bem até um tempinho atrás, mas agora esse conflito, de ter inventado uma persona que eu não sou, não está me deixando mais nem sair de casa. Nem escovar os dentes. Nem olhar pra minha cara no espelho. Nem respirar direito. Nem...
- Calma, Lourenço. Aceita um chá de maracujá com antúrio?
- Imagina, não tomo essa merda nem sob tortura.
- Mas você aconselha este chá várias vezes ao dia nos seus livros...
- Procure escolher melhor as pessoas a quem você dá ouvidos, meu caro.
- Pois saiba, senhor Lourenço Gaivota, que pra mim funciona, tem profundos efeitos terapêuticos.
- Bom, se pra você funcionou... sorte sua. Atribua isso a um efeito placebo.
- Não é possível, isso não está aconteendo. O Lourenço Gaivota em pessoa tentando me convencer que Lourenço Gaivota, ou seja, ele próprio, é um farsante.
- Tudo o que eu fiz até agora é autoajuda barata, com fundamento científico zero. Digo mais, heim. E essa vai doer: a minha editora mantinha sob contrato pelo menos uns quatro ou cinco ghost-writers pra inventar aquela porcariada toda. Eles criavam tudo, faziam os powerpoints para as palestras, as "colinhas" que eu levava para os programas de TV. Você não tem noção do aparato fake a meu serviço.
- Bom, fake por fake, estamos quites.
- Oi?
- Está vendo algum diploma pendurado na parede?





Esta é uma obra de ficção.
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