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sábado, 28 de junho de 2014

PREVISÕES PARA AMANHÃ



Os garis de Copacabana não divisarão nenhum navio no horizonte, nem horizonte que recicle o lixo de suas vidas. A enfermeira de plantão lerá “As Intermitências da Morte” e acabará morrendo de tédio ao virar a página 153. Na sala ao lado, a caneta do médico falhará quando estiver prescrevendo Viagra ao paciente.

O velho Hermógenes do 302 irá cortar o cabelo, a barba, o bigode, a carne, o iogurte, os remédios e o talco para chulé porque a aposentadoria não vai dar pra tudo isso. Os milhares de japonesinhos que nascerem prematuros terão os olhos mais puxados para as mães que para os pais, e todos eles dominarão os recursos do novo Playstation antes de completarem dois anos. O carteiro receberá uma carta apaixonada, mas a remetente não será correspondida. O vestibulando fará teste vocacional e descobrirá que não presta pra nada.

O juiz da nonagésima vara sairá mais cedo pra pescar. A reforma agrária ganhará terreno e deixará os latifúndios em estado de sítio. Um relojoeiro da Região Metropolitana de São Paulo irá bater com as dez, um verdureiro de Mairiporã irá pro vinagre, alguma Inês será morta e uma doceira será cremada.

O leiteiro flagará a esposa dando de mamar para o encanador. A vendedora de panelas se casará com um cabo e ganharão de presente um conjunto inox de meia-tigela. Sem ter por que e com quem lutar, o almirante de esquadra dispensará as tropas e passará a Playboy em revista. O jornalista preservará suas fontes, mas investigará a fundo a greve dos chafarizes. Um padre de vocação vacilante largará a batina por culpa de uma fiel demasiadamente carismática.

O serial killer deixará digitais no Cereal Kellogg’s. O campeão de xadrez receberá como prêmio um xeque sem fundos. Os donos de livrarias venderão poucos exemplares de auto-ajuda, mas terão um bom retorno sobre “O Capital”. A vaca Mocha irá ruminar a dor de ver seu bezerro acompanhado de alface, queijo, molho especial, cebola e picles no pão com gergelim. Enquanto isso, as fábricas de mortadela abocanharão novas fatias de mercado.

O clarinetista errará a nota ao acertar as contas com a prostituta. E a prostituta, por sua vez, continuará ganhando a vida amando o próximo. Tire o cavalo da chuva: o Coelho, peixinho do chefe, será promovido a leão de chácara antes do cantar do galo. O secretário da receita passará a chefe de cozinha, por ordem expressa do cerimonial da presidência. O estado do aparelho de som passará de agudo para grave, se continuar a tocar os greatest hits de Chrystian e Ralf.

A bala perdida será encontrada no bolso do blazer do guarda Belo. Encostado à parede, o costureiro entregará os pontos. A praga daquele pestinha infestará todas as outras crianças do bairro. As mulheres mexicanas, para tornarem calientes seus casamentos, encherão de pimenta os tacos do quarto.

Agrônomos desenvolverão versões transgênicas da batata da perna, da planta do pé, da palma da mão e da flor da pele. Os projetos sairão finalmente do papel: uma borracha irá apagá-los impiedosamente. O referido papel será jogado às traças. Desprezado pelas traças, será lançado ao lixo, que será recolhido pelos garis de Copacabana.

sábado, 21 de junho de 2014

ENCONTRÃO MARCADO



Será mais ou menos  como a mão de um gorila esmagando uma pulga. Avisar a população significa criar um pânico inútil, todos da Comissão B7 somos unânimes neste ponto. Se a Terra não sairá de sua órbita e a colisão é inevitável, é melhor que os sete bilhões de futuros
cadáveres permaneçam ignorantes e felizes até o momento final. Não há o menor sentido em sofrer por antecipação. 

Alguns poucos objetaram, argumentando sobre o direito de cada um em tomar suas próprias decisões nesse meio tempo, já que faltam ainda 16 anos para o fim de tudo. O livre arbítrio, no caso, seria necessariamente egoísta e insano. Um “salve-se quem puder” de proporções mundiais faria com que o caos reinante acabasse com tudo antes que o planeta se espatifasse. O apocalipse próximo justificaria qualquer comportamento antiético ou ato criminoso, sugar a intensidade de cada segundo da forma mais devassa e reprovável se tornaria a única lei possível.

Não há o que fazer, toda tentativa de defesa resultará inócua. Somado o arsenal bélico disponível, e contando que seja viável dispará-lo simultaneamente, provocaríamos um reles arranhãozinho na couraça do monstrengo. A destruição da raça humana seria tão instantânea que não haveria tempo nem para a dor, nem para a consciência do ocorrido. Melhor assim do que acabar em fome, tsunami, peste ou guerra, onde o extermínio é gradual.

A coisa (assim a chamamos até o momento) é aproximadamente 2,5 vezes maior que o sistema solar inteiro, e sua rota não admite probabilidade de desvio. Líderes religiosos do B7 chegaram a propor que a notícia seja divulgada considerando-se a catástrofe como uma possibilidade, não como certeza. Esse disfarce da verdade certamente mobilizará multidões de todos os países para uma grande corrente ecumênica de orações, rogando à mão divina um safanão no assassino.

Já alguns cientistas russos consideram seriamente a aplicação de telecinésia coletiva, ou seja, a suposta capacidade que temos de mover objetos pela força do pensamento. Outros sugerem uma tentativa mais privê, reunindo um seleto grupo de notáveis paranormais para a tentativa, liderados pelo hoje quase septuagenário Uri Geller. Qualquer que seja a modalidade adotada para a performance redentora, a Coca-Cola já garantiu antecipadamente a quota principal de patrocínio.

© Direitos Reservados

Foto: AP Photo Nasa


sábado, 7 de junho de 2014

O FACE DE "CARAS"




Roberto Carlos curtiu a página de Friboi.

João Gilberto não confirmou presença no show “João Gilberto in Concert no Carnegie Hall”.

Caetano Veloso comentou o link de Gilberto Gil: "Ou não, Gil, ou não..."

O Grupo "Funcionalismo Produtivo" convidou Lenine para jogar paciência.

Narciso comentou sua própria foto.

23 de maio de 1999 foi o aniversário de Rubens Barrichello. Mande uma mensagem para ele.

Alex Atala adicionou uma pitada de pimenta do reino moída na hora.

Somar Meteorologia publicou um post em sua linha do tempo.

Linha do tempo de Alckmin garante que vai chover.

MST convidou Chitãozinho para jogar FarmVille.

Ronaldo Nazário começou uma amizade com Aécio Neves.

Narciso alterou sua foto do perfil.

23 pessoas curtiram a escalação de Luis Felipe Scolari.

Obama confirmou presença no evento "Mandela Funeral".

Obama publicou uma selfie na página "Mandela Funeral"

Obama enviou uma solicitação de amizade para a Primeira Ministra da Dinamarca.

Michele excluiu Obama de seus amigos.

Narciso publicou em sua fanpage: Me sentindo o cara.

Roberto Carlos comentou a publicação de Narciso: "Esse cara sou eu!”

Roberto Carlos cutucou Erasmo Carlos com um Toc.

Roberto Carlos ofereceu uma rosa para a mulherada do show.

Yoko Ono entrou no grupo "Beatles".

Grupo “Beatles” foi desfeito.

Monica Lewinsky esteve em White House com Bill Clinton.

Bill Clinton marcou o vestido de Lewinsky em uma foto.

Rubens Barrichello publicou fotos do seu aniversário de 12 anos.

José Dirceu convidou Genoíno para jogar Rouba Monte.

Kate Middleton foi fotografada nos jardins do Castelo de Windsor com a mesma gargantilha usada há 3 anos e 7 meses. 174.321 pessoas falando sobre isso.

Eike Batista comentou seu próprio status: "Pobre".

Padilha aceitou o pedido de amizade de Maluf.

Narciso compartilhou o link de Wanderley Nunes.

Michele alterou seu status de relacionamento.

#publicitárioesquartejador mencionou #partidos em seu depoimento.

Dilma curtiu Bolada, mas faz questão de esclarecer a origem dos recursos.

Ninguém curtiu uma foto em que Lula foi marcado.





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Marcelo Pirajá Sguassábia é redator publicitário e colunista em diversas publicações impressas e eletrônicas.
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