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domingo, 28 de julho de 2019

PREVIDÊNCIA MESSIÂNICA




Messias, o bam-bam-bam do Brazil, dá tratos à bola para que nossos idosos encontrem travas cada vez maiores para passarem da categoria de filiados à de beneficiários da Previdência. "Tem que dar um jeito de acabar com  metade disso daí, tá ok? Como a gente diz no Exército e no Tiro de Guerra, é excesso de contingente. É muito velho coçando e enchendo a paciência dentro de casa. Por outro lado, tem pouco moleque pegando no cabo da enxada e contribuindo com o sistema. O pulo do gato, no tocante a isso daí, é triturar a velharada na máquina de moer carne, trabalhando até os 90, pra bater a caçuleta com 91, no máximo. Sem dó. Aí sim. Custo-benefício otimizado. Ou missão cumprida, como se fala na caserna. Foi o que eu disse ainda ontem pro Gueldes. Olha, Gueldes, tem que dar um jeito nesse negócio aí, no tocante a essa problemática aí a gente precisa tomar uma providência. Ou uma previdência, positivo?".

Comenta-se que algumas alternativas estão em discussão junto ao pessoal mais chegado a Messias. A ideia é promover uma espécie de “senilicídio” em várias frentes, que incluiria crueldades como a distribuição de lotes com validade vencida de vacina para gripe, bengalas e muletas com defeito de fabricação, cursos de rapel para a terceira idade e excursões para a Faixa de Gaza.

Aos brados, Messias prossegue: “O Gueldes, como os senhores bem sabem, é Pactual e fez um pacto comigo: "Tamo junto, Bolso!". Eu respondi: É Jesuis na goiabeira, Paulão! Damires forever, né não? O povo parece que não entende, ou se faz de desentendido. Quer que eu desenhe ou fale em libras? Vamos celebrar com orgulho verde-amarelo, com a mão no peito e o hino na ponta da língua, a nova previdência aprovadinha pelo Congresso na Semana da Pátria. Ou não me chamo Messias. Ou o meu menino do meio, o Dudu hamburgueiro, não será meu homem de confiança nos Estados Unidos do Donald.

Quanto ao espantoso aumento dos críticos e dos desencantados em relação à administração messiânica, ele rebate: “Bom, devo dizer que, primeiramente, sou o Messias e não o Bessias - aquele que levou papelzinho a mando da Dilma pra livrar a pele do Nove Dedos. E Messias, segundo a bancada da Bíblia, significa ungido, predestinado, o redentor prometido. Olha a moral e a responsa, meu amigo! É por isso que, no meu governo, a prioridade ficará sempre no tocante às coisas prioritárias, como a não obrigatoriedade das cadeirinhas de criança nos carros, o fim do horário de verão e das tomadas de 3 pinos, o aumento de pontos pra cassação da CNH, a abertura do mercado argentino para o abacate brasileiro, os quinhentão do FGTS e mais uma heroica tropa de medidas, que estão aqui pipocando na minha cachola e que irei desovando aos poucos nos próximos quatro anos”. 



Esta é uma obra de ficção.
Imagem: americanas.com

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segunda-feira, 22 de julho de 2019

ACONTECEU EM ALDERSHOT



Em 9 de dezembro de 1961 – ainda desconhecidos e com Pete Best na bateria – os Beatles animaram um baile para apenas 18 pessoas no Balroom Palais, em Aldershot, Condado de Hampshire. Os poucos gatos pingados nem olhavam para o palco.


1.
– Conjuntinho fuleiro, heim? Pelo amor de Deus… Poxa, seria mais bonito assumir que a grana tá curta e adiar o baile.
– De acordo. Quinta categoria mesmo. Se não tem dinheiro, coloca aí uma vitrola e umas caixinhas de som que dava mais certo.
– Opa, olha essa mão boba, Jonathan!…
– Sorry.
– Deixa a pista encher mais, agora tem pouca gente dançando.
– Então quando encher o salão você deixa? Promete?
– Vou pensar, não fica me pressionando. Nem me apertando, please.


2.
Toca Little Richard, toca Little Richard, toca Little Richard!!!
– Nossa, mais um pouco e acho que vão linchar os caras.
– Olha, jogaram um copo no palco! Agora vai acabar o baile de uma vez.
– De onde são esses quatro?
– Parece que de Liverpool, mas não tenho certeza. Vi no cartaz, o nome é alguma coisa parecida com “besouro”. “Beettles”, se não me engano.
– É aquele negócio… hoje em dia qualquer um que arrume uma bateria de bumbo furado, um baixo de três cordas e uma guitarrinha de segunda mão monta uma banda. E dá nisso aí que a gente tá vendo.
– Caramba, quer parar com essa mão, fazendo o favor???
– Com a gente são… um, dois, três, quatro, cinco… dezoito! Você prometeu que liberava quando tivesse mais gente dançando.
– Tá. E dezoito pessoas pra você é salão cheio, né? Sobe essa mão que eu não quero ficar falada.
– É, hoje não é mesmo o meu dia. Uma merda de conjunto, baile vazio e você regulando uma passadinha de mão. O que mais falta dar errado?
– Não é sua noite e eu estou naqueles dias…
– Menstruada?
– Não. De TPM.

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domingo, 14 de julho de 2019

COMUNICADO DE RECALL - PENICOS JATO CERTO




A JatoPlast do Brasil, consciente de sua responsabilidade pela satisfação, pela integridade física de seus consumidores e zelosa pelo bom nome de sua marca no mercado nacional, vem a público solicitar o comparecimento às lojas de utilidades domésticas em geral dos proprietários de urinóis (penicos) produzidos pela empresa entre os meses de abril e agosto de 2018.

Testes recentemente realizados nos laboratórios de controle de qualidade em nossa unidade de Barra do Piraí detectaram que os lotes de número 9478AJL984-90, 3920BTM275-02 e 6781CPA440-35 dos modelos Jato Certo Confort Extra Plus, quando submetidos a condições extremas nos testes de resistência, apresentaram em 0,87% dos casos as seguintes anomalias:

- Deformidade discreta da alça por ocasião do transporte do quarto ao vaso sanitário, sempre que a quantidade de urina contida no produto ultrapassava a marca de 820ml.

- Descoloração precoce do plástico nos modelos de cor rosa, a depender da acidez da urina do usuário. Demais modelos da linha, nas cores verde, azul e terracota, não apresentaram alterações relacionadas a desbotamento, nos testes realizados consoantes às normas da ABNT.

- Jatos de urina com inclinação superior a 45 graus em relação à base do penico provocaram a dispersão de gotículas que podem, em casos extremos, levar ao alagamento das superfícies circundantes e até mesmo ao respingamento de urina diretamente sobre os pés, tornozelos, calcanhares e joelhos do consumidor. 

Para mais informações e agendamento da troca dos produtos, solicitamos aos nossos clientes o contato com nossa Central de Atendimento 24 horas.


Imagem: shoptime.com.br
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