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sábado, 27 de fevereiro de 2010

MELHOR ASSIM


Na vida real o calor é irreal. Você precisa calçar a cara, ver se não tem ninguém olhando e estacionar o carro na vaga dos deficientes. E antes da cara calçar os sapatos, as meias e tudo o mais pra se apresentar apresentável, aproveitável, apetecível e sugável, banho tomado e perfume passado, combustível completado e uma ou duas camisinhas – na eventualidade de uma troca mais intensa de bactérias e fluidos. Isso caso a carne e o osso correspondam ao avatar em alta resolução, aquela coisa linda que encantou você na véspera, ali na esquina do Facebook com o Picasa, travessa da Avenida Google.

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Com 140 caracteres meus mais 140 seus a gente junta os Twitters. Enquanto pensa na proposta, um instante de atenção para o bannerzinho piscando: Faça suas compras com toda comodidade no virtualshopping.net, a um clique e meio do cyber25demarco. Escolha seu par perfeito no conforto da sua poltrona e com milhares de opções divididas por região do planeta, cor do cabelo, escolaridade e jogo de tabuleiro favorito.

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Lasque-se a ramela aí pendendo do seu olho, seu hálito de quem acabou de acordar agora, estes farelos de bolacha entre o “D” e o “F” do teclado. Veja como tudo fica mais prático e rápido com 4 GB RAM DDR2. Dando certo com a cara metade escolhida, há na certa um “Priests at Home”, quiçá um “Wedding Delivery” que chega de moto à casa dos nubentes, com alianças e água benta no baú. Aí imagina depois, o gozo eterno: a dois em rede na varanda da casinha de pau a pixel.

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Enquanto teclamos despudoradamente, roda um defrag básico e depois põe pra tocar um “escaneia, mulata, escaneia” – na malemolência do myspace deste que vos fala. Ainda é cedo pra ligar a webcam, temos que nos conhecer melhor, não acha? Além do mais, estou do jeito que vim ao mundo e com uma preguiça incomensurável de ir até o quarto botar uma roupa. Fiquemos assim, minha rainha pontocom, até que um encontro real nos separe. Melhor desse jeito, dois perfis fakes neste mundão fake sem porteira.


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sábado, 20 de fevereiro de 2010

COM VOCÊS, WALDERLEY CAMARGO


- Walderley Camargo é WC. Só podia dar merda...
- Do jeito que você fala, parece que a culpa é só minha. Se tem um culpado nessa história é o Dezão da rádio. Ele jurou que o besta era um arrasa-quarteirão, que juntava 20, 30 mil na praça facinho e sem propaganda nenhuma.
- E o cara, além de não vender ingresso, ainda pendurou um monte de despesas no nosso nome. Era tudo o que a gente precisava, começar o ano na lista do Serasa. O pior é a desproporção – os extras dão quase quatro vezes o valor dos cachês.
- É, mas isso não tem jeito, estava no contrato. A gente sabia desde o começo que era R$750 do cachê do Walderley, R$230 dos músicos mais as despesas de hotel e alimentação.
- Fora o pedágio, que de Presidente Epitácio até aqui deu mais do que a bilheteria toda. Tamo na roça, mano. E tem o aluguel do ginásio de esportes, mais 12 copinhos de água Prata, mais uma caixinha de tic-tac, mais uma dose de Fernet com mel, mais cinco marmitex do Skinão da Costela... de onde é que vai sair o dinheiro?
- Estaria bom se a coisa parasse por aí. Diz que o Walderley levou uma diarista pra dentro da Variant dele e fez o serviço na pobre, assim que acabou o show. Agora a mulher anda dizendo que está grávida e que assim que a criança nascer vai fazer o exame de paternidade pra provar que o Wal é o pai dela.
- Perda de tempo. Vai exigir o que daquele sujeito? Alguém tem que falar pra ela que metade de nada é nada...
- Negócio tá sério, Mano. Daqui a pouco chega intimação do delegado no escritório, decerto a gente vai ter que depor sobre o caso.
- Walderley Camargo, clone do Wanderley Cardoso... onde é que a gente estava com a cabeça, meu Deus do céu? Até o Lindomar Castilho Cover era melhor que isso.
- A gente quase escolheu o show do Herondilson, lembra? Primo-irmão do Herondi, aquele da dupla.
- Então, mas ainda se a Jane viesse junto. Ou a prima-irmã dela, que fosse. Ficava o parzinho, né.
- Mas foi aí que a gente se ferrou. Miopia de marketing, mano. Olha só: Wanderley Cardoso, Lindomar Castilho, Jane & Herondi, esse povo aí tá animando baile no retiro dos artistas. Quem curtiu essa turma é tudo vovó, que não sai mais de casa por causa do reumatismo. Por isso é que estava baratinho. Vai ver quanto é que custa a Ivete Sangalo, vai lá ver...
- O jeito vai ser passar o mico pra frente. Apareceu credor a gente manda pro Dezão, não foi ele que fez a gente trazer esse bosta pra cá?
- E com certeza ainda levou bola do cara. Dos setecentos e cinqüenta do cachê, uns quinzinho o Walderley separou pra ele.
- Daí pra mais.
- É, daí pra mais.
- Da próxima vez, se houver próxima, a gente tem que investir na certeza. Eu por mim trazia o “Indicador”. É tudo ao vivo, não tem nada de playback, e os caras ainda trazem umas quinze menininhas de perna de fora, mais gelo seco, canhão de luz igual o do Orlando Orfei, globo espelhado. Superprodução, mano, até ônibus os caras têm.
- Tá vendo só, se deixa você já apronta outra besteira. “Indicador”, o cover do “Polegar”? Tenha dó, meu. Eu vou interditar você, mano, você solto na praça é uma ameaça à economia popular.
- Mas esse não tem erro, vai por mim. E com a grana que der a gente cobre o prejú do Walderley. Aí pronto, a coisa entra no eixo de novo. Melhor negócio que isso, só abrindo um xerox do lado do Fórum. Heim, que me diz, heim???

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sábado, 6 de fevereiro de 2010

DUÑA CONVIDA


Sua Eminência, o Duña, comunica à população em geral, e aos bípedes de fé vacilante em particular, que estará realizando Retiro Espiritual entre os dias 13 e 16 do corrente, em sítio ainda não escolhido. Os interessados deverão preencher formulário de inscrição próprio, disponível na sede da Associação das Testemunhas da Glória Duñesca, em três vias de igual teor, anexar comprovante de residência e aguardar chamada para o Processo Seletivo – já que inevitavelmente, a exemplo do ocorrido em Carnavais anteriores, a quantidade de interessados em muito excederá as 857 vagas oferecidas.

O Mestre aproveita este comunicado para alertar sobre fanfarrões agnósticos que vêm comercializando, pelo universo e adjacências, formulários falsos e sem o lacre de cera vermelho, que traz estampada a silhueta do Venerável em posição de Lótus. Alguns desses excomungados meliantes têm ainda o atrevimento de vender o gabarito da prova de admissão, por valores que chegam à casa dos R$ 59,07. “O acesso a esta rara oportunidade de iluminação deve ser meritório, e jamais objeto de conchavo, barganha e corrupção”, adverte o Sábio dos sábios. E conclui: “Tal conduta é abjeta aos cânones vigentes e trará como conseqüência a condenação das partes envolvidas à danação eterna, quando inalarão enxofre até que explodam de náusea”.

Na impossibilidade de participar do Retiro, e sendo o fiel coagido a se embrenhar na folia pagã, seja de salão ou de rua, este poderá – e deverá – paramentar-se com a máscara do Duña, produzida e comercializada sob supervisão de Duña Participações Entertainment Inc.,, encontrável facilmente nos bons semáforos do ramo nas versões de papelão, borracha e plástico injetado. Opcionalmente, poderão os seguidores do Mestre se organizar em blocos, confeccionando estandartes de 2,5m por 1.5m com a efígie do Duña, ladeada por alguma de suas tantas frases lapidares. O ato pecaminoso, neste caso, se converteria em trabalho missionário, pois contempla a divulgação da palavra redentora aos frequentadores do inferno.

Mas lançar a boa semente em latifúndios de Satã é empreitada heroica. Faz-se necessária, portanto, a leitura prévia e de joelhos do chamado “Trio Momístico”, obra capital que compreende os seguintes volumes:
. “Transformando o aval da carne em libertação do espírito”, disponível em bibliotecas públicas e na seção de livros do Extra Hipermercados;
. “Transcendendo o chacoalhar das nádegas – o dez passos da autoflagelação purificante”;
. “Se a vida lhe der uma serpentina, faça dela uma mandala” (por Mestre Duña e Beato Lindemberg), 3ª edição, revista e atualizada pelos autores.

Além de roupas suficientes para o período, pede-se trazer os víveres abaixo listados.

Homens: Protector elétrico, aparelho Prestobarba Maxiaction Plus III, urinol (também conhecido como penico), escova de cabelos e sabão de coco.

Mulheres: toalhinhas higiênicas para eventual ocorrência de regras, uma quantidade razoável de prendedores de porta em formato esférico, 750 ml de Água Sanitária de boa procedência e 16 (dezesseis) esponjas do tipo Scotch-Brite.

Crianças não serão admitidas. O staff organizador do evento confiscará quaisquer gêneros alimentícios trazidos pelos participantes, devendo o jejum imperar até as 12 horas da quarta-feira de cinzas.

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